Форум » Соционика » Соционический юмор » Ответить
Соционический юмор
La Diosa Del Amor: Собрались три типера на семинар. Первый рассказывает: - Я типирую по мыльной фотке. - Как это?! - Ну, если в конце мыла подпись "Best regards, Бальзак Иванов", значит на фотке - Бальзак. Второй типолог говорит: - А я типирую по физиономии. - Как это? - Если взгляд прямой, честный, значит Дон Кихот, а нет - так Бальзак. - И много в мире Бальзаков? - Да есть парочка критиканов несчастных... Третий объясняет: - А я типирую по кошельку. - Как это? - Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак. - Почему Бальзак? - Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную. * * * Заходит один на форуме в первую квадру, только открыл рот, не успел еще ничего сказать, а его резко так прерывают через полчаса: - Ну, ты паря и Бальза-ак! * * * Звонит девушка на телефон доверия: - Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! Бальзак, зевая: - Нуу, не понял, куда вы хотите уйти? - Из жизни!!! Помогите!!! - А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый! * * * Рассказали Драйзеру анекдот про Бальзака. - Да, - сказал Драйзер, - Бальзак, даже с риском для жизни, всегда готов помочь. Повеситься. * * * Заходит Чебурашка в первую квадру. Ему обрадовались - все ХОТЯТ. Пошел тогда Чебурашка во вторую квадру. К нему в очередь выстроились - все МОГУТ. Тады отправился Чебурашка в третью квадру. До него никому дела нет - все В КАЙФЕ. Заглянул Чебурашка и в четвертую квадру. К нему с вопросами: когда, наконец, будет следующий раз? И открыл Чебурашка Закон сменяемости квадр. * * * Собрались на зоне Джек, Бальзак и Жуков и думку гадают: Срок к концу подходит, надо с бизнесом определяться, а там, пока мы здесь сидим, все уже схвачено. - Можно на соционике заработать, - говорит Джек, - Только как? Нужны пути и методы. - Эт-то, просто, - говорит Бальзак, - собираю лохов на семинар, типирую всех в соционики, снимаю процент, отпускаю. - Тогда и я знаю, - говорит Джек, - выпускаю книжку про то, что все беды бывают только от двух причин: во-первых от соционики, во- вторых от тех, кто ее не знает. В конце даю рекламу твоего семинара, снимаю процент, выпускаю. - Тогда и я знаю, чем займусь, - говорит Жуков, - занимаю подземный переход по дороге на ваш долбаный семинар, беру всех проходящих лохов за яй... за ТНС, снимаю процент, пропускаю! * * * Бальзак завел дома кошку. Пришлось завести и служанку: а кто иначе погладит кошку, пока Бальзак лежит на диване и не хочет отвлекаться? * * * - Бальзак!!! - От Бальзака и слышу!!! Стало ясно, что разборки в первой квадре между Робеспьером и Дон Кихотом зашли слишком далеко. * * * Бальзака разбудили и объяснили, что такое солипсизм. - Вот незадача, - огорчился Бальзак, - а я и не знал, что в мире есть еще кто-то, кроме Бальзака и движущейся материи. * * * В третьей квадре посовещались, разбудили Бальзака и послали его на остров Черепах Последним Героем. Бальзак прибыл на остров и встретил там Робеспьера, Максима и Гексли. - Что такое, - удивился Бальзак, - если я - Последний Герой, то вы-то что тут делаете? * * * Прием у психиатра. Дама: - Доктор, мне раздеться? Бальзак: - Смотря с кем. Дама: - Я имею в виду здесь. Сейчас. Бальзак: - Здесь и сейчас!? Дама обиженно: - Ну, той даме, что была передо мной, вы сразу предложили раздеться... Бальзак: - Ну, милочка, да ведь она же была Наполеон!! * * * Заходят в третью квадру Еся и Гамлет, встречают Драйзера и Наполеониду, и давай вопросы задавать: - А почему у вас все о бабах и о бабках? - А почему у вас так много Бальзаков? - А почему у вас такие красивые девочки? - А почему у вас так весело? В реале работать надо, ребята, в реале! Мы всех умных мальчиков типируем в Бальзаки, а всех красивых девочек - в Джекини. За то у нас и на форуме дуалов зашибись! * * * Бальзак, как то, проснулся очень рано, еще одиннадцати не было, идет мимо зеркала, и что-то его там удивило. Стоит и рассуждает сам с собой: - Кто это мне сказал, что Бальзак некрасивый? Фигура стройная, лицо мужественное, симпатичное, глаза веселые, улыбка играет... А рядом стоит Джек и хохочет: - Балда! Это же не тождество, а зеркало, ты на меня в нем смотришь! * * * Армянское радио спрашивают: - Способен ли Бальзак посмеяться над собой? Армянское радио отвечает: - Способен. Если не узнает себя в зеркале. * * * Профессор в Педагогическим базарит лекцию будущим училкам про анекдоты: - Анекдоты бывают приличные и неприличные. Неприличные анекдоты - это анекдоты политические, анекдоты, оскорбляющие честь и достоинство людей различных типов, анекдоты, проповедующие секс, насилие, наркотики, межнациональную рознь. Студентка спрашивает: - Профессор, а вы не могли бы дать определение приличного анекдота? - Легко. Приличный анекдот, это когда никто не смеется, кроме маленьких детей и Гекслей. * * * Народная примета: если бальзак взахлеб читает тебе стихи, значит ты - дочка нового русского. * * * - Кто Пушкин по типу? - Конечно, бальзак. - Почему? - Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление. * * * Бальзака попросили типировать Ньютона. - Пятьдесят процентов за то, что Ньютон - бальзак. - Почему? - Мне тут передали, что он открыл закон всемирного тяготения. Если слух подтвердится, значит он - гений, если не подтвердится, значит, он - не бальзак. * * * Бальзаку сообщили, что Анекдоты Третьей Квадры сплошь заполнены анекдотами исключительно про него, про бальзака, и это несправедливо по отношению к другим типам. Бальзак удивился: - А разве в третьей квадре есть еще кто-нибудь? * * * Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай: - Почему им - все, а мне - ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение. Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников... Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи? * * * Бальзака спросили, какой тип способен заниматься самолюбованием 24 часа в сутки. - Брехня, - ответил бальзак, - мне нужны перерывы на завтрак, обед и ужин. * * * Бальзаку сообщили, что в первой квадре изобрели самодуализацию. - Подумаешь, - пожал плечами бальзак, - я изобрел самоконтроль, и то не хвастаюсь. * * * Заходит на соционический форум заморский INTP и спрашивает: - Это есть здес рашен типолоджи сосионик? Ему бац в морду. Поворачивается в другую сторону. Ему и оттуда бац в морду. Глядь, а кругом та-акой мордобой. - О! Помогит! Помогит! - заорал INTP, - Йа не знайт, что рашен наук общения такой больный! * * * Бальзаки - не совсем Дон-Кихоты. В качестве мельниц они используют системную администрацию. * * * - Как распознать Бальзак - умный, или Бальзак - дурак? - Задайте ему вопрос "Вода кипит при 105 градусах или ты дурак?". Если ответит: "Сам - дурак", значит Бальзак-дурак, а вот если ответит: "Это зависит от наличия твердых частиц или других центров парообразования, есть ли в воде примеси, к примеру пиво, Может быть от доли дейтерия среди атомов водорода, от условий опыта в соответствии с законом Шарля, скажем, на Эвересте вода закипит раньше, кроме того важно, в какой шкале производится измерение, по шкале Фаренгейта вода кипит при 212 градусах", значит - Бальзак- умный. * * * - Кто такой бальзак-дурак? - Это Бальзак-умный, которому какой-то гнусный негодяй имел наглость намекнуть, что, возможно, в некоторых случаях, при прочих равных условиях, извиняюсь, бальзак не всегда прав. * * * Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно привести логических доводов, чтобы убедить бальзака в его неправоте? Армянское радио отвечает: - Двадцать восемь. За это время бальзак уснет, и вы уйдете живым. * * * Сообщение ИТАР-ТАСС. Вчера, 5 мая 2002 года на форуме появился нормальный бальзак. Среди сбежавшихся посмотреть на диковинку были даже Дюмы из первой квадры. * * * Бальзак выглянул в окно и увидел приземлившуюся тарелочку и инопланетянина, который держал в руках свиток и готовился произнести вступильную речь. Бальзак зевнул и сказал: - А-а. Джек приехал. Инопланетянин сбился с мысли и спросил: - Почему именно Джек? - Ну, кто же еще может проехать полгалактики лишь для того, чтобы быть оттипированным бальзаком?
Ответов - 70, стр:
1 2 3 All
La Diosa Del Amor: Секс в соционе Гюго/Робеспьер - Левее. Еще левее. Выше. Вот так. Да. По моим рассчетам оптимальное расположение точки G-182 должно находится тут. Хорошо. А теперь глубже. Сильнее. Еще сильнее. Да. Вот так. Еще. - Дорогой, мы уже полчаса забиваем этот гвоздь для ночника над кроватью, не пора ли.... - Не пора. Строго говоря, предела совершенству нет. Дон-Кихот/Дюма - Оооо! Что я нашел! Что я нашел! Фантастическая интереснейшая книжка! Называется Ка-ма-сут-ра! Там все так классно! Посмотри! - Какая бесполезная макулатура... здесь даже нет рецепта заварных эклеров. Жуков/Есенин - Ох...я никогда не встречал таких, как ты....и...умммм..... я даже не думал, что.... - Ага. - Мне может быть так... - Ага. - Хорошоооо... - Ага. А теперь раздевайся, будем тра.....ся. Максим/Гамлет - Молчишь, несчастный? Разомкни уста, моли меня: "пощады!" Что застыл? Неужто страх сковал все члены? - Член у меня один и он ждет, когда ты отскоблишь себя от стенки. Драйзер/Джек - Ах, ах! Сильнее! Ну, сильнее же! Я уже почти...почти... - Я почти довел тебя до оргазма, детка? - Ты меня почти скомпрометировал. Наполеон/Бальзак - Чувак! Ты зае...л всех уже своим интеллектом! - Своим недюжим и великим интеллектом. А ты зае....л всех своим х..м. - Своим недюжим и великим х..м! Слушай, мы должны быть вместе! - Любопытное утверждение. Штирлиц/Дост - Фууух! Я кончил! - Надеюсь, тебя это не очень расстроило? Гексли/Габен (без комментариев) - Эээээй! Ну, не спи! Не спиииииии!
La Diosa Del Amor: La Diosa Del Amor пишет: Дон-Кихот/Дюма - Оооо! Что я нашел! Что я нашел! Фантастическая интереснейшая книжка! Называется Ка-ма-сут-ра! Там все так классно! Посмотри! - Какая бесполезная макулатура... здесь даже нет рецепта заварных эклеров. это меня просто выбило эхххх, где же Дюмки?
Twoflower: про дюмов мне не нравится стереотип.)
La Diosa Del Amor: ой, а мне наоборот нра, надеюсь есть такие стереотипные Дюмы
Twoflower: мож, и есть.)) но у меня мама, например, сочетает в себе и такое мило-кухонное поведение, и такое, обыкновенное.)
Sankari: La Diosa Del Amor , я давно замечала, что ты постоянно ищешь материалы на тему секса.) La Diosa Del Amor пишет: - Оооо! Что я нашел! Что я нашел! Фантастическая интереснейшая книжка! Называется Ка-ма-сут-ра! Там все так классно! Посмотри! Отвечаю, так и орёт, когда видит "Камасутру"!)))) La Diosa Del Amor пишет: Гексли/Габен (без комментариев) - Эээээй! Ну, не спи! Не спиииииии! Правду пишут. Только это я своему Дону так. А чуть раньше Робу. "Эээ, ну, ты чё, уснул? Ты где? Издай звук! Что за дела? И что снится?" Это я так абсолютно в юбой ситуации вещаю.))) Часто оказывается, что рядки реально уснули. А если нет, то отвечают, что думают. Разница в том, что Роб отвечает недовольно, а Дон - сосредоточенно.
Sankari: А у меня есть "Краткий путеводитель по любви в соционе для Гексли". Там так всё правдиво описано!
Sankari: Вот смотрите, ребятки, это не юмор, но, правда, на этом месте хочется поржать? "Не в пользу Габенов также то, что в силу физических особенностей типа, они слишком часто бывают низкорослыми, толстыми и лысыми, что нередко никак не вписывается в представления блистательной Гексли о том, как обязан выглядеть ее партнер. Так что, обычный случай для встречи Гексли и Габена – это когда ей от двадцати до тридцати, и она тонкая, звонкая и яркая, а ему сорок восемь, он весит сто пять килограмм при росте едва ли метр семьдесят и, к тому же, женат". Уберите это от меня!!!!! Дайте Дона или Роба!!! И дальше про Габа: "Он вас, конечно, сразу заметит – не Робеспьер же. Он не станет тупо преследовать вас с членом наперевес – не Горький". Наташка, у тебя самые крутые дуалы! Наперевес, хахахах!
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: La Diosa Del Amor , я давно замечала, что ты постоянно ищешь материалы на тему секса.) не правда, это прерогатива Бониты Sankari пишет: А у меня есть "Краткий путеводитель по любви в соционе для Гексли". Там так всё правдиво описано! а про Гама есть? где брала книгу? Sankari пишет: Он не станет тупо преследовать вас с членом наперевес – не Горький". где же эти Максы??? да еще и преследуют? люблю, когда преследуют
Twoflower: La Diosa Del Amor пишет: где же эти Максы??? да еще и преследуют? люблю, когда преследуют а у меня есть а про "наперевес" даже напугало
La Diosa Del Amor: Twoflower пишет: а у меня есть знаю, ну как правда, что про них написано?
Twoflower: ну, наперевес пока не бегал не знаю, честно говоря, деталей погони...)) но вообще, похоже.) такого понятия, как "компромисс" у него точно нет.)
La Diosa Del Amor: Twoflower пишет: такого понятия, как "компромисс" у него точно нет.) то, что надо у меня уже фантазия разыгралась...........
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: а про Гама есть? где брала книгу? Про Геков тут (на каждой странице по части): книжкО. А о Гамах вроде нет. Но надо поискать. La Diosa Del Amor пишет: не правда, это прерогатива Бониты Она уже от теории к практике перешла.) Twoflower пишет: ну, наперевес пока не бегал Twoflower, ты ещё не видела, что о твоих дуалах пишут. Вот, например: "В постели Жуковы великолепны, а от других мужчин отличаются трудно сдерживаемой агрессивностью, очень животны, очень инстинктивны".
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: "В постели Жуковы великолепны, а от других мужчин отличаются трудно сдерживаемой агрессивностью, очень животны, очень инстинктивны". это мне тоже нра (только характер у них не очень, хотя в постеле не особо разговаривают...... ) Sankari пишет: Она уже от теории к практике перешла.) везЁЁЁт Sankari пишет: А о Гамах вроде нет. Но надо поискать. я уже где только не искала....пока ищу, натыкаюсь на другую инфо и выставляю тут, но про Гама.....((( неть....про Макса и Драя тоже
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: это мне тоже нра (только характер у них не очень, хотя в постеле не особо разговаривают...... ) А я всегда и везде трындю и всё комментирую.) А ты хоть это о Гаме прочитала? "Гамлет – полюбив, станет упорно вас добиваться. Раньше или позже вы сдадитесь, зависит от того, лирический или трагический ваш герой. Дело в том, что всякий Гамлет – герой, но трагических среди них больше. И именно трагический будет штурмовать вас демонстрацией серьезности намерений, собственными стихами и обжигать взглядами глаз, под которыми залегли темные круги. Лирический тоже станет травить вас стихами, но чаще чужими (все, все Гамлеты пишут стихи, но некоторые понимают, что им это удается неважно, и эффективнее будет читать чужие). Лирический Гамлет тем еще хорош, что будет вас веселить, корчить вам умильные и забавные рожи, постарается поддерживать легкость в отношениях и развлекать вас. Однако, легкость в отношениях с Гамлетом – такой же анекдот, как легкость в отношениях с Достоевским. Когда он примет вас достаточно глубоко, он станет настолько искренним и таким естественным, что вам сразу захочется сбежать, поскольку ощущение от его искренности сродни ощущению снегового завала. У Гамлета часто есть какой-нибудь иррациональный страх. Например, он беспричинно боится внезапной гибели, или его гложет экзистенциальная тревога, плохо выразимая словами. Так или иначе, с «быть или не быть» своего Гамлета вы непременно познакомитесь. Вы будете считать его страхи совершеннейшей глупостью. И он будет об этом знать, и это знание будет одновременно успокаивать и обижать его. В постели Гамлет бывает очень чуток и ласков. Но нередким явлением сразу после оргазма может быть ссора без повода, или операция по спасению вашего любимого, который внезапно покрылся трупными пятнами (потом окажется, что это редкая форма аллергии на стиральный порошок, которым были выстираны простыни) – а на самом деле это вылезает его экзистенциальный страх существования в мире в мужском теле, проявляясь в тот самый момент, когда Гамлет совершенно расслабился и сбросил все защиты. Гамлеты часто хорошие, но с ними адски трудно. В какой-то момент вы поймете, что ваши отношения – это чемодан без ручки, который нести трудно, а бросить жалко. Еще некоторое время уйдет на то, чтобы все же расстаться. Уйдя, вы немедленно почувствуете, что у вас гора с плеч свалилась. И вместе с тем, есть ненулевая вероятность того, что Гамлет вас из своего мира никогда не отпустит насовсем, и, как бы ни сложилась его жизнь, вы навсегда останетесь центральной фигурой в его сердце. И, если это так, то он будет в течение всей оставшейся жизни звонить вам после ссор с девушками и женами, и утверждать, что любит вас до сих пор и то, что он утратил вас – ошибка всей его жизни". La Diosa Del Amor пишет: везЁЁЁт Третьей будешь?) La Diosa Del Amor пишет: я уже где только не искала....пока ищу, натыкаюсь на другую инфо и выставляю тут, но про Гама.....((( неть....про Макса и Драя тоже Не волнуйся, найдём.
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: А ты хоть это о Гаме прочитала? что? я ничего про Гама не читала Sankari пишет: Например, он беспричинно боится внезапной гибели это точно постоянно, но только не своей - а близких людей Sankari пишет: ирический Гамлет тем еще хорош, что будет вас веселить, корчить вам умильные и забавные рожи, постарается поддерживать легкость в отношениях и развлекать вас. Однако, легкость в отношениях с Гамлетом – такой же анекдот, Гамлет стал Гексли? Санкарюша, спасибки только получилось какое-то трагическое описание, типа Гамлету взаимность не грозит.... Sankari пишет: Гамлет – полюбив, станет упорно вас добиваться. Раньше или позже вы сдадитесь, зависит от того, лирический или трагический ваш герой. Дело в том, что всякий Гамлет – герой, но трагических среди них больше. И именно трагический будет штурмовать вас демонстрацией серьезности намерений, собственными стихами и обжигать взглядами глаз, под которыми залегли темные круги. я очень давно была такой, а сейчас холодная как лед( Sankari пишет: обжигать взглядами глаз, под которыми залегли темные круги. + Sankari пишет: который внезапно покрылся трупными пятнами а еще удивляются, почему Гамам готика нравится, авторы сами Гамов готами делают XDD Sankari пишет: Не волнуйся, найдём.
Bonita: Неправда! Никуда Бонита еще не перешла! Я по прежнему интересуюсь теорией, хочу раскрыться полнее) А мне мой дуал вообще не нравится, такие сопли не люблю. Sankari пишет: "В постели Жуковы великолепны, а от других мужчин отличаются трудно сдерживаемой агрессивностью, очень животны, очень инстинктивны". АААА, хочу такого хоть раз)
Twoflower: блиииин, понаписали)))уже и забыла,на чо первое хотела ответить)) Sankari пишет: В постели Жуковы великолепны, а от других мужчин отличаются трудно сдерживаемой агрессивностью, очень животны, очень инстинктивны". ээ...ну, вообще, я, конечно, ничего сказать не могу...но когда-нибудь,возможно, поделюсь своими соображениями на этот счет.) мне не кажется,что инстинктивность и агрессивность - это плохо. я таких люблю. только в мою тихо-скучающую сторону они и не смотрят...) Sankari пишет: А я всегда и везде трындю и всё комментирую.) а я приподнимаю брови и думаю про себя, почти никогда не высказываю.) вот поэтому Жуковы на меня и не смотрят.))
La Diosa Del Amor: Twoflower пишет: а я приподнимаю брови и думаю про себя, почти никогда не высказываю.) вот поэтому Жуковы на меня и не смотрят.)) пора менять тактику Bonita пишет: АААА, хочу такого хоть раз) +Twoflower пишет: мне не кажется,что инстинктивность и агрессивность - это плохо. я таких люблю. только в мою тихо-скучающую сторону они и не смотрят...) вижу в сексуальном плане у нас, Жуковы пользуются успехом
Twoflower: La Diosa Del Amor пишет: пора менять тактику ну, так одно дело сказать себе, шо ее пора менять, а другое - поменять. я тормоз, вообще-то.) La Diosa Del Amor пишет: вижу в сексуальном плане у нас, Жуковы пользуются успехом ну, мне кажется, такие стереотипные представители противоположного пола.... вот описания мне нра. а в жизни ни разу не встречала. одни напы вокруг.))
Атлантида: 16 соционических ТИМов и Жопа жопаДон Кихот 1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы. Дюма 1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум. Гюго Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени. жопаРобеспьер 1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений. Есенин Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе. Жуков 1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь. Максим Горький 1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек. Гамлет Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни. жопаДжек 1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”. Драйзер Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы. Бальзак Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход. Наполеон Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе. Гексли zhopa51. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы. Габен Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит Штирлиц Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы. Достоевский Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
Sankari: Twoflower пишет: блиииин, понаписали)))уже и забыла,на чо первое хотела ответить)) А чё, нельзя писать?)))) Twoflower пишет: ну, вообще, я, конечно, ничего сказать не могу... Так чё ж тогда расстраиваешься, что мы тут понаписали? Х-))) Twoflower пишет: но когда-нибудь,возможно, поделюсь своими соображениями на этот счет.) Когда вспомнишь то, что забыла из-за того, что мы тут понаписали.))) Twoflower пишет: а я приподнимаю брови и думаю про себя, почти никогда не высказываю.) вот поэтому Жуковы на меня и не смотрят.)) Ещё посмотрят. Может, они видят, что тебя Макс занял. И вообще, хватит с етбя одного парня. Он же хороший. La Diosa Del Amor пишет: вижу в сексуальном плане у нас, Жуковы пользуются успехом Не, я как-то равнодушна к Жуковым. Мне больше по душе креативщики-Доны.) Они интересней. А агрессивность пугает. Атлантида пишет: 1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать. Бедная жопа!))) Атлантида пишет: Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. Вот всегда на этом месте Наташу вспоминаю. Атлантида пишет: как пребывание в жопе обогащает его духовно… Или лучше: "...как пребывание Доста в жопе духовно обогащает саму жопу".)
Twoflower: Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить Sankari пишет: Ещё посмотрят. Может, они видят, что тебя Макс занял. И вообще, хватит с етбя одного парня. Он же хороший. ну интересно же.) Sankari пишет: Они интересней. А агрессивность пугает. а я боюсь чрезмерного фантазирования/генерирования чего-то нового/бреда и тд))вчера снова увидела одноклассницу-Донку: таки прет из человека энергия и активность.. но она милая))
Bonita: Twoflower пишет: но она милая)) хорошо,что она не слышала как ты ее милой назвала))) Я вообще не понимаю понятия "милая"
Twoflower: у меня просто слова нет на такого человека такое еще не придумали) это нечто хорошее, но какое..
La Diosa Del Amor: Twoflower пишет: ну, мне кажется, такие стереотипные представители противоположного пола.... вот описания мне нра. а в жизни ни разу не встречала. одни напы вокруг.)) так они тоже агрессоры Twoflower пишет: ну, так одно дело сказать себе, шо ее пора менять, а другое - поменять. я тормоз, вообще-то.) подсказать не могу, так как стратег, надо тактиков спросить - сенсориков то бишь
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: Вот всегда на этом месте Наташу вспоминаю. что заставляет тебя так вспоминать слово Гам или слова Рука Судьбы? Sankari пишет: Не, я как-то равнодушна к Жуковым. Мне больше по душе креативщики-Доны.) Они интересней. А агрессивность пугает. это я большинство подсчитала, не все конечно Маша, а твой Макс холодный? я читала, что они холодные в эмоциональном плане...
Twoflower: La Diosa Del Amor пишет: так они тоже агрессоры ну, они ничего, да, иногда я их люблю.) La Diosa Del Amor пишет: Маша, а твой Макс холодный? ага. каменноподобный. не всегда, конечно, но его "расшевеливать" долго надо. и то, потом у него никаких особо бурных эмоций нет. у меня, в принципе, тоже, мне африканские страсти не нужны,поэтому я не в претензии))
La Diosa Del Amor: Twoflower пишет: ага. каменноподобный. не всегда, конечно, но его "расшевеливать" долго надо. и то, потом у него никаких особо бурных эмоций нет. у меня, в принципе, тоже, мне африканские страсти не нужны,поэтому я не в претензии)) аааа, а я этиков люблю(((( дайте мне Драя наконец, такой же ЧСный зато этиииический а мне нужный стасти и африканские, и латиноамериканские а вот холодной я могу быть сама
полная версия страницы