Форум » Болталка » Юмор (рассказываем анекдоты) (продолжение) » Ответить
Юмор (рассказываем анекдоты) (продолжение)
La Diosa Del Amor: Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник Кто не знает, что это. Это веб узел, где выложены переписки людей. Которые реально разговаривают между собой, но админы самые смешные их цитаты сохраняют и выкладывают в сеть. В итоге это все очень смешно читать нам. xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то. xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком". ---------------------------- Звонок в call-центр сотового оператора Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам... ------------------------------- <polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия <polatov> и чем больше больших букв <polatov> тем больше мания величия <IRONBALLS> враки это все
Ответов - 144, стр:
1 2 3 4 5 All
Allaya: Эх ты.. у людй тргедия, аж до памперса, а ты ... La Diosa Del Amor, самые действенные - вирусы Всех победили Надо их на защиту ставить
Bonita: спасибо за ссылку, насмеялась)
Allaya: ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Allaya: Краткость изложения в СМС-ках Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. ===== Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. ===== Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. ===== Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. ===== Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка ===== Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. ===== Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. ===== Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. ===== Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. ===== Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. ===== Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. ===== Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер? ===== Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. ===== Коля, я жду тебя у заднего прохода. ===== Приходите пешком. Поедем на мне. ===== Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ===== Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ===== Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой ===== Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... ===== Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! ===== Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. ===== Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. ===== Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. ===== Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Allaya: Народ делится впечатлениями о летнем отдыхе 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Allaya: Bonita, ты там, вроде, гаданиями увлекалась вот, ещё одно Гадание на таракане Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy: Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он полетит - вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный Если он вообще не побежит - он сдох. На этом все. И перестаньте наконец гадать на тараканах, займитесь делом!!!
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА я сейчас умру Allaya пишет: Краткость изложения в СМС-ках Allaya пишет: Allaya пишет: Народ делится впечатлениями о летнем отдыхе Allaya пишет: Гадание на таракане Allaya ,
Атлантида: Что такое хорошо и что такое плохо Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушёл в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть. Хорошо, что оставшиеся в моём распоряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы. Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье. Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился, и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как....
Атлантида: Кроха сын, пришел к отцу, И спросила кроха, Быть женатым хорошо? Папа! Или плохо? Ну сынок, скажу тебе, В общем то, не плохо, Коль жену держать в узде, Быть в семье, не лохом. Вот к примеру холостой, Сам себе царь-Батя, Кого хошь води домой, Трать как хошь зарплату. В тоже время, есть нюанс, Чисто эстетический, Жрать вари, посуду мой, Всё один, практически И опять же, над душой, Нету, наблюдателя, Не летает над тобой, Скалка надзирателя. Нет вопросов: Где ты был? Что сварить к обеду, Криков что б носки сменил, Их ведь тоже нету. Кофе нет, с утра в постель, Блинчиков с сметаной, Жизни нету, половой, Сыто-регулярной. А вообще-то, прекрати, Сыпать соль, на рану, Ты, в гарем, ходил давно, Попроведать маму?
Allaya: Атлантида Класс!!! Атлантида пишет: Не летает над тобой, Скалка надзирателя. Это называется "Семейные ценности"
La Diosa Del Amor: Атлантида пишет: Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. это у него уже бред в ломке? Атлантида пишет: Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. если он говорит быстро и невозможноо понять, то с чего он умеет беседовать с клиентом? Атлантида ,
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: это у него уже бред в ломке? Да ты чё, это мой любимый кусочек. Очень даже остроумно.) La Diosa Del Amor пишет: если он говорит быстро и невозможноо понять, то с чего он умеет беседовать с клиентом? А клиент его не слушал, он думал о том, как ы уже наконец выпить.
Атлантида: Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?! От Вас одно сплошное беспокойство! Ну, литр мартини на двоих прикончили… Да разве ж это повод для знакомства??? С чего бы тут эмоциям-то буйствовать? Всего-то пара-тройка брудершафтов… А Вы уже с «космическими чуйствами»! Да не похожи Вы на космонавта! По вашим брюкам гладила в промежности??? Я оттирала майонеза кляксы! Ну, проявила каплю лишней нежности… Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа??? Да может, это просто для прикола я Силком Вас привезла к себе на дачу! И то, что я лежу тут с Вами голая, – Вот ровным счётом ничего не значит…
Атлантида: Почему всё не так? Вроде всё как всегда. Те же кнопочки, время и дата. Та же мышь, та же клава и та же Винда, Только он не вернулся из чата. Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал, Он залазил в чужие приваты! Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал, А вчера не вернулся из чата. Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети, По ошибке ругнулся я матом - Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина.. Он вчера не вернулся из чата. Нам и места на главной хватало вполне, Нам и весело было когда-то. Всё теперь одному.. Только кажется мне, Будто я не вернулся из чата. И давно уж, наверно, свихнулся совсем, Тот, кто видел здесь нашего брата. Для меня будто гиря легла на модем, Когда он не вернулся из чата
Атлантида: С похабной стрелкой на чулке И с каблуком в своих руках В короткой юбке задом наперед Пытаюсь удержаться на ногах… С улыбкой глупой на лице, И, растирая тушь руками, Я, путая слова, Крою тебя последними словами… Ты молча смотришь на меня, Но без презренья, с интересом, Да, пьяная смешная я, Но я не думаю об этом… Чем дольше молча ты стоишь, Тем громче я кричу от злости, Сжимая свои каблучки… Ломая об ладони ногти… Молчишь? Что, нечего сказать? Сервиз тебе мамин не жалко? Разнесся по квартире звон… Тарелка, блюдце, теперь чашка… Я перебила весь сервиз …. А ты стоял все также молча … Безумно я люблю тебя За взгляд спокойный, дикий, волчий
Атлантида: Стройные ножки два метра длинной, В юбке короткой стоят предо мной, Грудь номер три сексуально вздыхает, Мне рефлекторно мозги выключает. Cмотрит, смеется, и строит мне глазки, Словно принцесса из радужной сказки, Вот улыбнулась, поправила чёлку, Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого, Но в ракурсе выпитых двух литров водки, К ней подошел я нетвердой походкой. Дальше что было - не помню, был пьян, Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней, Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины, Сисек нет спереди, нет со спины, Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона. Случается, блин, всяко разно по пьяни, Особенно если накуришься дряни, Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы.
La Diosa Del Amor: Атлантида пишет: Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?! От Вас одно сплошное беспокойство! Ну, литр мартини на двоих прикончили… Да разве ж это повод для знакомства??? С чего бы тут эмоциям-то буйствовать? Всего-то пара-тройка брудершафтов… А Вы уже с «космическими чуйствами»! Да не похожи Вы на космонавта! По вашим брюкам гладила в промежности??? Я оттирала майонеза кляксы! Ну, проявила каплю лишней нежности… Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа??? Да может, это просто для прикола я Силком Вас привезла к себе на дачу! И то, что я лежу тут с Вами голая, – Вот ровным счётом ничего не значит…
La Diosa Del Amor: Атлантида , ты можешь объяснить как тут на русский перейти? я в шоке, ничего не понимаю, был сайт на русском, а сейчас нет((( http://bash.org.ru/
Sankari: А так не устроит? Типа того.
Атлантида: La Diosa Del Amor пишет: ты можешь объяснить как тут на русский перейти? Понятия не имею... у меня все на русском...
Атлантида: Ааааа нимагу... Это ж первоапрельская шутка... во я тормоз...
Sankari: Атлантида пишет: Ааааа нимагу... Это ж первоапрельская шутка... во я тормоз... Тормоз я. Потому что мне даже не смешно.
La Diosa Del Amor: Атлантида пишет: Ааааа нимагу... Это ж первоапрельская шутка... во я тормоз... ты хочешь сказать, что разработчики пошутили? сомневаюсь Sankari пишет: А так не устроит? Типа того. ага, все ок, а что надо убирать последние ru?
La Diosa Del Amor: Атлантида пишет: Ааааа нимагу... Это ж первоапрельская шутка... во я тормоз... блин, а сегодня уже на русском, зачем им надо было так шутить? тем более я видела, что там сам текст был на украинском, это ж надо было столько текста еще и перевести странно...
Атлантида: La Diosa Del Amor пишет: зачем им надо было так шутить? Потому что 1 апреля!! Кстати, там текст вообще на непонятном языке был... то ли украинский, то ли нет...
La Diosa Del Amor: У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право". xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку. yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. ххх: Ну кошку. yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. ххх: Ну тогда хотя бы хорька. yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной. Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами". До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час... tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии! ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах! Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон. - Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та... - Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас! - *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?
La Diosa Del Amor: Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно. <ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу <ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав <ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права <Nismo> бггг <ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой <fgfnfngtfdgf> Привет!!! меня зовут Аленка <woddy> а по нику и не скажешь... Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться. yyy: ты хоть понял кто я? xxx: да yyy: не угадал Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность. СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165 Sunchez: Света, НЕ про внешность!! СЛ: Ухоженная девочка Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!! СЛ: А про что? С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается! На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться. Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"
La Diosa Del Amor: xxx: В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди. xxx: сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир. xxx: до сих пор гадаю - зачем лягушка?! <xxx> Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки <yyy> А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки ххх: не могу зарегистрироваться... ууу: У вас, девушка, я смотрю, проблемы с регистрацией... будем протокол оформлять или как? Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =) xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :) Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги! [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была... Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :) Птица Гнёздышкина: хоровод Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир... NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент? N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Предурок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off у: На работу устроился? x: почти x: а ты? ) у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :) x: ну иди по специальности
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: tarron> нет, я все понимаю, финны молодцы, я был счастлив в воскресенье, когда моя нокия перевела часы сама вперед на час... tarron> ...как выяснилось в понедельник, перевела она и все будильники, также на час вперед. много думал... высокие технологии! А чё сразу финны?)))))))))))))) Я знаю, что "Нокию" они выпускают, в честь района названа фирма, но всё же.... Нефиг на мобилки пенять, коли рожа крива. Самому надо было думать. :-РРР La Diosa Del Amor пишет: СЛ СЛИ?)))))))) Этот про внешность точняк рассказал бы. Эстет же! А ещё поведал бы, как она готовит и какой у неё дома удобный диван. А дальше было бы уже про диван, а не про девушку.))) La Diosa Del Amor пишет: у: На работу устроился? x: почти x: а ты? ) у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :) x: ну иди по специальности Был у меня один похожий разговор с надоедливым другом сестры, которого надо было отшить.
Allaya: Объяснительные Ссориться с женою не было настроения, поэтому решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше денег не выпрашивала. Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом. Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя и курил. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника). Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи. Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что. Такая большая недостача по лососине произошла ввиду того, что лососина по своей природе рыба жирная, из которой жир утекает сам собой. (Из объяснительной завмага). Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. Технолог Овечкина так эротично поглаживала банан, что мне это показалось намеком к ее доступности... И только пощечина остудила мой пыл до пробуждения совести. Три дня я не выходил на работу по причине затопляемости меня верхним соседом с прохудившимся унитазом. У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену. У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования. У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором. У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером. Ударом кулака в грудь я случайно сломал ему челюсть. Цветные металлы я выносил с предприятия не в целях наживы, а в буквальном смысле - для поддержания штанов. Я 3 июля 2001 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь. Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. Я был выпивши к концу рабочего дня. Потому как у Александра болел зуб, мы взяли одеколону, сначала положили на зуб, не помогло, а потому выпили и подвели сами себя и вас. Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином, и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания. Я был очень возбужден проигрышем "Спартака", зубы мои щелкали, и тут как раз подвернулось ухо соседа. Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного обманываю. Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы). Я думаю, что Пашковский сразу узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня в голове еще было кофе. Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить. Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного. Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе. Я не была на работе с 11 по 13 мая ввиду того, что три дня выходила замуж. Впредь этого не повторится. Я не вышел на работу в ночную смену потому, что к моей жене приехал старый муж, и я их ревновал. Я хорошо напоил этого старого муженька, мы с ним поцеловались, и в благодарность за три бутылки водки и четыре пива он меня заверил, что больше не приедет, потому что лучшая жена - водка. Поэтому мои опоздания больше не повторятся. Я не вышел на работу из-за своей любознательности. После первого сеанса уколов от алкоголя, очень хотел узнать - правда ли, что организм спиртного не примет? А он взял и принял...
Allaya: Диалоги c операторами Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов. - Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться? - Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом). - Девушка, мне в продажную рубрику объявление. - Пчел с ульями, 5 шт. - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак". - Продаю место под 2-х этажный гараж. - Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону. - Можно рекламу подать? - Объявление? Тишина. - Так вы будете диктовать или нет? - А я думала, вы записываете! Оператор: - Теперь ваш контактный телефон. - Девушка, у меня нет контактного, только обычный. - Электросверлилку продаю. - Что это? - Это электродрель, вроде бы. - Дом в Подзавалье продаю. - Телефон ваш? - Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають. - Продаю котенка пушистого окраса. - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии. - Объявление в понедельник выйдет. - А, ну тогда напишите 3 дня. - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?! - Продаю костюм. - Женский? - Да. Для мальчика 7-8 лет. - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает. - Ваш телефон? - Ой, ай, забыла. - Так какой же? - Да я же сама себе не звоню. Я не помню. - Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру. - Звонить в любое время: с 8 до 9 ч. - Вы номер оператора помните? - Нет. Но я помню голос. Оператор: "Подождите минуточку." Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: "Она ленту пошла менять". - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет? - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы. - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник. - Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено: - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон... - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Ну, тогда: еще колонки акустические... - Какие колонки? - Ну, вы же сказали, что-нибудь еще. - Коляску зимнюю правительства ГДР. - Дубленку жен., новую: торг. - С чем торговаться-то? Вы же цену не указали? - Я имела в виду 8 тыс. руб. - Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого. - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет. - Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете! - Котенка шерстяного продаю. - Продаю котят. Они у меня полуперсики. - Продаю котенка камуфляжного окраса. - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек. - Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне). - Валенки на резиновом ходу. - Девушка, я вас узнал. - ? - Вы "угу" говорите. - Мы, вообще-то все "угу" говорим. - Нет, у вас особенное "угу". - Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий. - Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу. - Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Необязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали? - Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед), Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой: Ой, сын пришел: Я вам потом перезвоню. - Каркасы металлические продаю. - Это что-то строительное? - Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал. - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика. Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают: - Девушка, а вы телефон правильно записали? - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня. - Продаю цветы комнатные, 13 видов. - Количество. - 10 штук. Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка. Рубрика "Знакомства": "Мужчина: желает познакомиться:" Далее рубрика "Потери": "Кавказец, кобель, : пропал". - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет. - Продаю гараж, маленький, страшный. - Но я не могу так написать! - Ну напишите тогда убогий. - "Москвич-2140", 1983 года рождения. - Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову. - Найден кот с лапами и усами. - Продаю 3 комнаты. - Где? - В квартире. - В какой квартире? - В трехкомнатной. - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру? - А, ну да. Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет. Звонит бабушка и говорит: - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила. Оператор: "Моя реклама, здравствуйте". Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков" Оператор: "Что 2-х мальчиков?". Бабушка: "Пустить на квартиру". - Продаю шкафонер. - Нет такого слова. - Есть. Это шкаф для белья. Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)
Allaya: Выдержки из брачных объявлений ..Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газету знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа... ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь...
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника). Allaya пишет: Я 3 июля 2001 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь. какой кошмар Allaya пишет: Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания. прям поэт Allaya пишет: Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы). + Allaya пишет: Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих. какие благородные
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: Диалоги c операторами Allaya пишет: Выдержки из брачных объявлений
Bonita: Allaya пишет: ...без вредных привычек и детей...Allaya пишет: ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...Allaya пишет: ... не люблю красное крепленое...Allaya пишет: ..даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь... Можно подавать в газету знакомств!) Это прямо про меня!)
Bonita: Allaya пишет: ...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газету знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа... Эта девушка, опасна, она знает чем покорить мужчину)
Allaya: Причины разладов и разводов. Откровения • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Allaya: Современные пословицы - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. - Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. - Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Allaya: Девушки о красоте. Форумное Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+ Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную + Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
Allaya: 10 советов перебравшим 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Allaya: Объявления с сайта знакомств Lovesputnik.ru Объявления мужчин Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ... Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений... Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена! Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами! Объявления девушек Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного. Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего. Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди. 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи... Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка. Мойтесь перед сном.Особенно эротическим! Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло? За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина... Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник". Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом... 4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...! Ищу курсанта или серьезные отношения.
Bonita: Allaya пишет: Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!! Allaya пишет: Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Allaya пишет: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. Allaya пишет: Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего. эти любимые)
La Diosa Del Amor: Allaya , Allaya пишет: - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... это Задорнов читал со цены
Allaya: Из милицейских протоколов... ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. Автотравма на воде. Безносов утонул на городском кладбище. Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ... В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан. В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет. В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже. В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении. В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался... В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов. Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу. Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки. Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение. Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой... Взять мазки из естественных половых органов... Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета? Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла. Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей. Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу. Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти? Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. Двусторонний перелом нижней лицевой части. Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства... Деминов нанес Деминовой побои на почве быта. Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе. Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника... Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки. Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана". Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений. Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна... Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее. Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов? Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей? Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны? Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями. К работе привратного следователя относился добросовестно... Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка. Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников... Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией. Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством. Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42. На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества. На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения. На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом. На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет. На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов. На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см. На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. Направляем вам прах, который повесился. Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь? Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта. Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти. Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности. Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти... О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала... Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину. Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик. Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру. Одежда упакована в целовановые пакеты... Один из них был в крови, белой рубашке и брюках... Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения. Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. После попойки произошла драка между стеной и забором. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член... Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец". Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты. При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой. Приняты меры к оккупированию отека легких... Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом? Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату... Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом. Ругался нецензурными словами полового значения... Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу. Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд... Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал. Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп. Труп скончался по причине болезни. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия. У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована. Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой. Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы. Удары наносились по голове, телу и туловищу... Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении. Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: На полу лежали трупья жена и трупьи дети. это тоже Задорнов читал Allaya пишет: Из милицейских протоколов... рисуется просто картину ужасов и запредельная человеческая тупость
Allaya: Это шифрограммы чтоб американцам жизнь мёдом не казалась
La Diosa Del Amor: точно, тогда все становится ясно
Bonita: Я со смеху чуть не умерла) Жаль,что я в свое время не собирала,могла тоже такие списки составлять)
Bonita: Это сегодня стянула из нашего чата) 21:30:03] <Maxamed> у кого нить есть игра там побегать поубивать на машинах поездить шоб весело или там шоб в героя поиграть поспасать или еще че нить Если будут попадатьсмешные ,прикольные коменты буду показывать)
La Diosa Del Amor: Bonita , Я 1 раз слышала такую фразу "Займи мне доллары в рублях"
Sankari: Allaya пишет: - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Моя любимая. Allaya пишет: - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Вполне-вполне. И не смешно, правильная мысль. Allaya пишет: Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. Га-а-а-аб! Allaya пишет: Это зачем ему Бальзачка? Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: Га-а-а-аб! я ждала твой ответ, поэтому сама специально воздержалась от коммета Allaya пишет: - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. + Sankari пишет: Вполне-вполне. И не смешно, правильная мысль. такая шовинисткая мысль, фуу особенное странно слышать ее от женщины
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: Это зачем ему Бальзачка? ну, бывают же мазохисты на свете
Bonita: Sankari пишет: Вполне-вполне. И не смешно, правильная мысль. Они по-моему постоянно себя ведут как дураки, это от женщины не зависит!
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: Они по-моему постоянно себя ведут как дураки, это от женщины не зависит! вот-вот! если они глупые, то это их вина, если им не комфортно с умной женщиной, то нафиг такой мужчина умной женщине? что бы всю жизнь казнить себя за то, что ты слишком добра? а он идиот
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: я ждала твой ответ, поэтому сама специально воздержалась от коммета А я могла и не заметить, потому что иногда читаю по диагонали.)))) La Diosa Del Amor пишет: такая шовинисткая мысль, фуу особенное странно слышать ее от женщины А шовинизм при чём вообще? Где сказано, что вести себя глупо можно только мужчине?))))) И это как раз проявление сильной этики. А она у меня творческая. Так что я продолжаю соглашаться с высказанной мыслью. La Diosa Del Amor пишет: ну, бывают же мазохисты на свете И кто, главное! Командиры-Напы!))) Bonita пишет: Они по-моему постоянно себя ведут как дураки, это от женщины не зависит! Они-то ведут, но кто по ушам даст, а кто мило поулыбается.)))) La Diosa Del Amor пишет: если они глупые, то это их вина, если им не комфортно с умной женщиной Как сказал бы Габ, "ум проявляется в эмоциональной гибкости и даже в поведенческом приспособленчестве".))) В глупых люей не верю. Это слишком субъективистское мнение.
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: А шовинизм при чём вообще? Где сказано, что вести себя глупо можно только мужчине? шовинизм в том, что женщина должна идти на уступки, а не быть естественной, потому что так удобнее будет мужчине, вот из-за таких женщин (играющих в дурочку) у мужчин есть утверждение, что все женщины - дуры, это все так близко славянам, а мое мнение солидарно с западными странами Sankari пишет: И кто, главное! Командиры-Напы!))) скорее Доны-мужчины (причем они садо-мазохисты), а чистые мазохитсы скорее Еси-мужчины, а Напы скорее садисты Sankari пишет: Они-то ведут, но кто по ушам даст, а кто мило поулыбается.)))) кто даст по ушам, может заставить задуматься мужчину, а кто улыбается, закрепляет слабость в нем Sankari пишет: Как сказал бы Габ, "ум проявляется в эмоциональной гибкости и даже в поведенческом приспособленчестве".))) на то они и Габы, то есть конфлектеры, что наши мнения различны, а то что это сказал Габ - это что значит? что я не права? он что образец мудрости? Только не для меня. Он же не считает меня образцом мудрости, почему я должна? Пусть человек даже он будет мне супер-дуалом, это не значит, что он прав. Sankari пишет: В глупых люей не верю. как говорят физики: вы можете верить, что существуют электромагнитные поля или не верить, но они существуют. А вера - это не субъективизм?
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: ум проявляется в эмоциональной гибкости и даже в поведенческом приспособленчестве Боже, это так типично по-женской логике, а во мне и женская, и мужская логика 50/50 поэтому мне противно все, что наигранно, что не естественно
Bonita: Я вижу вы рассуждаете тут о мужчинах без меня! Без самой главной блондинки) Можно о них рассуждать часами. Особенно это я люблю. Нет более самовлюбленного животного,чем мужчина. Более самоуверенного в своей состоятельности, как самца. Знаете, некоторые рассматривают себя в ванной в зеркало или придумывают в уме истории с Суперменом. Это все делают взрослые реально живущие мужчины! Они - вечные дети, жестокие и простые. Они говорят,что не понимают нас, на самом деле понимают и очень бояться этого осознания. Они уважают умных женщин, но все равно считают их дурами. Потому шо они -самцы! Это страшно гордо звучит в их понимании! Если у него не получилась основная функция самца ( секс), то он никогда не скажет, что он виноват! Женщина его расстроила, испортила все настроение! А все потому что бабы-дуры! Ничего нормально сделать не могут! я могу еще долго писать свои наблюдения за этой породой,но лучше теперь выскажетесь вы!)
La Diosa Del Amor: Bonita , согласна, таких большинство, но есть откровенные слабаки, которые любят умных и сильных женщин, но с 1 условием, что бы она заботилась о нем как о ребенке. Такие мужчины более миролюбивы, потому что они трусы. В итоге никто не лучше, ни 1, ни 2 вариант, 1 вариант меня бесит, 2 просто не интересен. Есть среди них единицы достойных мужчин, но они либо геи, либо отшельники, либо заняты.
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: но есть откровенные слабаки, которые любят умных и сильных женщин Ага, был такой один у меня. Как начал рыдать! Нет слов! Это неописуемо, когда мужчина плачет, можт я жестокая, но это мерзко! Не надо давить мне на жалость, мне самой иногда некому пожаловаться и я не плачу! Короче, слабаки хуже всех! Они ноют, стонут, рыдают, всё, лишь бы женщина, на которую они поцепились, как сосущие кровь клопы, их не бросила. Обычно это сильная, состоявшаяся женщина, красивая, смелая, на других они не смотрят! В глубине души они просто паразиты, их надо гнать драной метлой!
La Diosa Del Amor: Bonita прикольное описание, но меня бесят больше 1 тип, потому что когда пытаются мной командовать, мне сначала смешно от такой наивности, что он думает, что я поддаюсь командам, а когда понимает, что бесполезно от своей слабости начинает грубить, а это я не выношу в мужчинах, и действую жестоко, что бы подать урок, что так нельзя вести и усмерить их иллюзорное (придуманное в их голове) превосходство.
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: действую жестоко, что бы подать урок, что так нельзя вести и усмерить их иллюзорное (придуманное в их голове) превосходство. По своему опыту скажу, что на это не надо тратить много сил. Они все равно все слабаки и быстро сдаются, но с таким мужчиной интереснее общаться,чем с со слюнтяем, есть ощущения, какие-то эмоции. Меня лично сопли уже достали! З.Ы. Я извиняюсь.
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: но с таким мужчиной интереснее общаться во мне много женской гордости, и я претендую на уважение, что не дождешься от такого типа Bonita пишет: Меня лично сопли уже достали! если они демонстративные, то такой фокус с жалостью от меня не пройдет, манипуляция не достойная мужчине
Bonita: La Diosa Del Amor , я пишу не про тебя, а про вообще мужчин и женщин!) ну если хочешь могу про тебя написать?)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: La Diosa Del Amor , я пишу не про тебя, а про вообще мужчин и женщин!) ну если хочешь могу про тебя написать?) ты пишешь свое мнение, а я свое, вот и все
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: потому что когда пытаются мной командовать Что-то ты явно против дуалов. Кстати, хватит флудить. Или тут надо над вашими репликами ржать?)
Bonita: Sankari пишет: Или тут надо над вашими репликами ржать?) да) начинай) А у нас форум надо переименовать в "Только флуд!"
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: "Только флуд!" Sankari пишет: Что-то ты явно против дуалов. а я говорила, что мне Максы не нравятся Драя дайте или Доста
Bonita: а какой самый страшный ТИМ? Мне тогда его! Я его доведу до маразма)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: а какой самый страшный ТИМ? Мне тогда его! Я его доведу до маразма) Бальзак
La Diosa Del Amor: только ты его не доведешь, он сам кого угодно доведет
Bonita: La Diosa Del Amor , так это же я!
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: La Diosa Del Amor , так это же я! значит ищи тождика то есть такого как ты
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: то есть такого как ты да ну, я с таким ненормальными не могу!)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: да ну, я с таким ненормальными не могу!)
Allaya: Из школьных сочинетний Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...." Онегин вышел через задний проход и уехал. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. Катерина бросилась в реку по личному делу. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем! Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. Поэт - агитатор, горлопан, главарь. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Летать на костылях непросто, но он научился. Чапаев скакал в бою впереди своей лошади. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Что стоишь, как вопросительный столб? Тургенев любил всех своих девушек. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Папа Карло вырубил Буратино. Охотник незаметно заметил зайца. Они услышали про ревизора и сделали немую сцену. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький. Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост. Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный. Наполеон болел раком и умер на святой Елене. На санках катались веселые лица ребят. На ветке сидела птица с белой грудкой на спине. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: Из школьных сочинетний во фантазия у детей, мне бы такую Allaya
Bonita: спасибо, очень смешно у них получается)
Allaya: Я, в своё время, писала что-то подобное Да и сейчас ни далеко ушла
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: Я, в своё время, писала что-то подобное Да и сейчас ни далеко ушла ООО, тебе надо со своим репертуаром на сцене выступать
Mr.Lonely: Прикольно спс La Diosa Del Amor за ссылку!!!
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: тебе надо со своим репертуаром на сцене выступать Она и выступает, только у нас!)
Allaya: Bonita пишет: Она и выступает, только у нас!) Вот и слава пришла ...
Bonita: Allaya , пора записывать собственный альбом)
La Diosa Del Amor: Mr.Lonely пишет: Прикольно спс La Diosa Del Amor за ссылку!!! пожалуйста только за какую ссылку?
Mr.Lonely: La Diosa Del Amor пишет: Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник вот эта http://video.sibnet.ru/video605/ - прикольное видео про футбол)))Особенно фотографии)))
Allaya: Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия. Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все. 1: Этот модератор на свадьбе в конец достал. 2: Э... тамада? А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага. Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!" Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски. Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются. - Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!.. - Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу! - ? - Моются. Энцефалитный клещ, случайно укусивший Анатолия Вассермана, поступил в МГУ. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее. Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу. Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом... Где золотой телец, там волчьи законы. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Давайте жить дружно, а то всем пасть порву. Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. . . - Где? ! . - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. . . . Хорошо, что я тебе Пежо не купил. . . Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!! Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена. Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию. - На выходных занят? - Да. Агрофитнесс! Советовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться. xxx: Привет, как дела? yyy: + xxx: Был в универе сёня? yyy: - xxx: поставят пропуск..... yyy: = xxx: с калькулятора сидишь? Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Allaya: ЖВАНЕЦКИЙ Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти
Sankari: Allaya пишет: Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. Гы, клёво.) Allaya пишет: Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Одна голова- хорошо, две- уже некрасиво.) Allaya пишет: Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Метко сказано. Allaya пишет: Главное - не перейти улицу на тот свет. Allaya пишет: Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. ъ И правда. Allaya пишет: Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Bonita: Жванецкий жжет!)))
Allaya: "Как важна вещей опека" Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Allaya: Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют: большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х. *где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина. =)))
La Diosa Del Amor: Allaya
Атлантида: Открой! Немедленно открой! Не командир. Да, нет, не строго. С кем говорю? Как с кем? С тобой. (Открылась дверь и я с порога) Да вас тут двое? Нет, одна. Ну, что ты, что ты? Не двоится. Нет, нет, ни капельки вина. Здоров. Какая психбольница? Ну, пьян, увы. К чему слова? И просьбы всякие отбросьте. Не импотент. Ты не права. Имеем разницу мы в росте. Тебе, смотри, я по-колено. Ты великанша, карлик я Причём здесь клоун и арена? Отстаньте, тётя от меня. (В колено милой голова Упёрлась). Ладно, уж, короче. Я пьян, увы. К чему слова? Мне с четверенек встать нет мочи.
Атлантида: Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я игриво сняла все наряды, Но, утратив ко мне интерес, Ты смотрел равнодушливым взглядом На мои пышнобелые с. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м.
Атлантида: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Атлантида: Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . .
Атлантида: Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился. Один другому говорит: -Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим! -Ну давай! Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит: -О, бл@, опять здесь висит!
Атлантида: Решение проблем безработицы от ГИБДД. Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести права категории "П" - пешеход. 1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего права. 2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000 рублей. 3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15 суток. Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте 21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного закона не потребуется.
Атлантида: Антикризисный анекдот Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Съел. -Нет, это не экономно. Смотрите.., берете апельсин. Разрезаете его на 2части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Вот вам сарделька, докажите,на что вы способны. На следующий день приходит молодой человек и докладывает: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым вы…л Вашу дочку. Вот, кстати, и сливки для утреннего кофе
Атлантида: Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали,душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай! Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз,волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик.Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями: - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить! - Оп-паньки! Не узнал!!
Атлантида: Гинеколог приходит на биржу труда. Ему говорят:извините, для вас вакансий нет, сейчас заказы только от строителей,требуются маляры, штукатуры, оклейщики обоев и т.п. Делать нечего,гинеколог соглашается. Через неделю на биржу труда звонят строители:«Это вы к нам на фирму гинеколога прислали»? «А что, плохо работает?»«Как раз наоборот. Видите ли, нам заказали ремонт в кабинете, двери заперли, а ключи не оставили, приступить к работе невозможно. А гинеколог не растерялся, через замочную скважину быстро и аккуратно все отштукатурил и обои поклеил… У вас еще гинекологи есть?"
Атлантида: «Ты прости, великодушно, Но зарплату я пропил! Этот месяц попостимся, Да, согласен я - дебил! Видишь ли, вчера, С друзьями посмотреть решил футбол. Что за лифчик? Представляешь, я на лестнице нашёл! Вижу, вроде бы, как новый, Точно кто-то обронил. Ну-ка, Кать примерь и думай, Будто я его купил! Ну, зачем же, сразу, в морду! Я к тебе со всей душой! Вон Сергей в рейтузах женских, Один раз пришёл домой! Ты куда? У нас же дети! Ну, зачем рубить с плеча? Без тебя нет в жизни счастья! Я погасну, как свеча! Подожди, не хлопай дверью! За собой не жги мосты! И купи бутылку пива! Гений чистой доброты!»
Атлантида: Лежит 80 летняя пара в постели. Жена говорит: -Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж. Залезла жена под одеяло, посмотрела. -Ну как ?-спрашивает муж. -УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево. -А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена. Вылазит из- под одеяла. -УУУУУ! Красивая, как церковь. Спустя 5 минут, бабка спрашивает. -Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить? -Нееее ,там стоять нужно
Атлантида: Придя домой, пьяный мужик ударил кулаком по столу и крикнул: -Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: -Даже спросить нельзя..
Атлантида: Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Атлантида: Мужик-сторожохраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Ну,-думает,- Яблокикто-то тырит... Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают имешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько ихвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я...
Атлантида: Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Вован, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Мариночка пpинесите мне бланки". Hy, в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Мариночка пpинесите мне бланки. А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТРУКИ набpосал
Атлантида: Реальный день женщины 06.30Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща наносу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше. 06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение? 07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью. 07.15Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо,тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали. 08.00Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса.Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера. 08.15 Безуспешный поиск того,что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Нонет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу. 08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят. 09.05 Колготки нашлись. Сними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол?После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови.Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати –не будет поддувать снизу. 09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада? 09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью,чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше. 10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер. 10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания. 11.00 Работа 12.00 Напряженная работа. 14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед. 16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно:у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку. 18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит:«Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами». 18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа:«Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим. 19.30Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили,что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил. 19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка. 20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат. 20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом.И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю,а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит». 21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой»,подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места,визжа покрышками. Приходится идти пешком. 22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня:«Посмотрите на себя и вы узреете –скоро конец света». 23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын. 23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь. 00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным. 01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит«бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься.Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
La Diosa Del Amor: Атлантида пишет: Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . . Атлантида пишет: Антикризисный анекдот
La Diosa Del Amor: Атлантида
Bonita: Атлантида пишет: Реальный день женщины впечатлило до слез нахлынули воспоминания)
La Diosa Del Amor: Атлантида пишет: Мужик-сторожохраняет яблоневый сад ночью ужасьььььь Атлантида пишет: Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - во придуманы
La Diosa Del Amor: НЕ анекдот, а просто мысли о нас... о русских не по рождению, а по душе ____ Это мы ставим лучшие балеты, и смешнее всех дергаемся на дискотеках. Это у нас, что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь. Это мы, заботясь о бомжах, строим самые теплые теплотрассы. Если все наши мебельные стенки собрать в одну, то она переплюнет великую китайскую стену. Это в наших отелях нет мест, но есть местА. Мы за мир во всем мире, и за секс на первом свидании. Только мы наизусть знаем, что написано на рулоне туалетной бумаги. Мы моем машины там же, где купаемся. Это мы придумали закаляться, употребляя холодное пиво и садясь на холодный унитаз. В нашем языке слово «дача» означает – склад старых ненужных вещей, которые жалко выбросить. Это мы находим детей в закуске. Это у нас, чем больше булок и батонов ешь, тем больше они у тебя становятся. Это мы придумали оружие массового поражения, и ездим на нем. Это по нашим улицам медведи ходят чаще, чем автобусы. Это у нас «как встретишь налоговую проверку – так её и проведешь» В России каждый с рождения умеет танцевать медляк. Это мы рубим фишку, на которой сидим. Русская душа самая загадочная, а тело – вообще ребус. Мы можем нарушать любые законы, кроме одного - не ставить пустую на стол. Это у нас между первой и второй короткий отрезок времени.
La Diosa Del Amor: La Diosa Del Amor пишет: Русская душа самая загадочная, а тело – вообще ребус. я как представила тело-ребус, мне стало плохо
Mr.Lonely: La Diosa Del Amor пишет: Это мы ставим лучшие балеты, и смешнее всех дергаемся на дискотеках. Это у нас, что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь. Это мы, заботясь о бомжах, строим самые теплые теплотрассы. Если все наши мебельные стенки собрать в одну, то она переплюнет великую китайскую стену. Это в наших отелях нет мест, но есть местА. Мы за мир во всем мире, и за секс на первом свидании. Только мы наизусть знаем, что написано на рулоне туалетной бумаги. Мы моем машины там же, где купаемся. Это мы придумали закаляться, употребляя холодное пиво и садясь на холодный унитаз. В нашем языке слово «дача» означает – склад старых ненужных вещей, которые жалко выбросить. Это мы находим детей в закуске. Это у нас, чем больше булок и батонов ешь, тем больше они у тебя становятся. Это мы придумали оружие массового поражения, и ездим на нем. Это по нашим улицам медведи ходят чаще, чем автобусы. Это у нас «как встретишь налоговую проверку – так её и проведешь» В России каждый с рождения умеет танцевать медляк. Это мы рубим фишку, на которой сидим. Русская душа самая загадочная, а тело – вообще ребус. Мы можем нарушать любые законы, кроме одного - не ставить пустую на стол. Это у нас между первой и второй короткий отрезок времени. В точку
onaz: http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
La Diosa Del Amor: onaz, спасибо , а я помню эту книжку, она у нас есть в этой темке http://socionicavladivostok.forum24.ru/?1-9-0-00000016-000-0-0-1241008455 там есть много чего
Bonita: Факты - упрямая вещь. По сводкам Комиссаров провинций обнаружен род червей, который, поразитируя на мухах, превращает самцов мух в самок. Самый длинный интервал - 84 дня - между смертью матери и рождением ребенка зарегестрирован в Наркомате соцобеспечения. Девочка была рождена 5 июля клинически мертвой матерью, жизнь которой поддерживалась искусственно с апреля месяца. Скрягой всех времен была эмигрировавшая в Париж диссидентка Синявская-Терц, у которой на счету только в одном банке хранилось свыше 31.400.000$. Ее сыну пришлось ампутировать ногу из-за того, что она слишком долго пыталась найти клинику с бесплатным медицинским обслуживанием. Сама она питалась холодной овсяной кашей, так как была слишком прижимиста, чтобы ее разогреть. Ее состояние достигло 95.000.000$. Рекордное количество наркотиков - 12500 кг кокаина, рыночная стоимость которого составляет 1.200.000.000$ было изъято 13 марта из 13 лабораторий по переработке сырья, распологавшихся в джунглях колумбийской провинции Какэта. Они охранялись вооруженным крылом Комунистической партии Колумбии - FARK (Революционные колумбийские вооруженные силы). Cамый большой по весу женский мозг (1565г) зарегистрирован у убийцы по кличке “Екатерина Великая”. По данным Наркомпроса скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 км/час, при чихании - 170 км/час, а при кашле скорость выталкивания воздуха может достигать 900 км/час ! ИЗ ШКОЛЬНОЙ ХАРАКТЕРИСТИКИ на ученика 8 класса Диму Н.: “…Внимания у Димы нет…” “…не может даже в 14 с половиной лет забить элементарного гвоздя…” “…Вредными привычками не занимается…” “…К физкультуре равнодушен, не осознает четкой необходимости своего физического развития…” “…Особенно трудно даются Диме точные науки – математика, физика, химия, черчение и даже физкультура и труд…” “…Может обругать товарища, но в целом понимает, что поступает некрасиво, часто бывает агрессивен, может оскорбить и даже ударить чем попало под руку своих обидчиков, владеть собой не может, защитить себя может только громкими криками… По характеру добрый, ласковый…” Смешные фразы из школьных характеристик на обследуемых. “…Пришёл в 6 класс второгодником, хотя голова работает хорошо…” “…Часто в школу приходит без дневника, без маминой подписи…” “…Читать не любит, в кружки не ходит…” “…Мать сама курит, сыну даёт…” “…Не умеет слушаться, не хочет подчиняться, на уроке лишние предметы, за ухом сигареты, говорит с места вслух…” “…Учителям часто приходится призывать его к порядку. На какое-то время уравновешивается, но сотоварищи оказывают сильное влияние. Отец воспитание сына переложил на мать…” “…В классе встретили хорошо, а мальчики даже прислушиваются к ней. Физически здорова…” “…В прошлом году было много недоразумений по физкультуре, сейчас вопрос не стоит…” “…Замечания принимает в штыки, теперь несколько мягче, отговаривает…” “…Серьёзно воспитанием сына родная мать не занимается. Всё обучение лежит на плечах учителей да самого мальчика…” “…Часто бывает неуравновешен по отношению к одноклассницам, грязно говорит о девочках…” “…Дружит как с мальчиками, так и с девочками, гостеприимен…” “…Прошу суд назначить судебно-психиатрическую экспертизу: даже если посмотреть на них сейчас, то уже видно, что ведут себя ребята неадекватно, в частности, С-в всё время улыбается…” (из материалов уголовного дела) Докторизмы и больнизмы. - Беременность-это патология брюшной полости. - Он еле двигаться не может! - 30-летний мальчик ел коньяк… - …объемкость… обращение к студентам (да какое точное!): - ДОКТОРОИДЫ! - когда у человека болят боли… - Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все ваши парни тоже потом ничего не будут соображать. Преп.: -Что Вы думаете так из подлобья, как неондерталец? Студ.: -А что , я виноват, что вопросы такие?? -На станциях переливания крови заготавливают кровь и другие биологические жидкости, которые используются потом в опасных для жизни ситуациях. ХАРАКТЕРИСТИКА. на обучающегося в ПУ №5 Васю П. Вася П. обучается в ПУ №5 по специальности “повар-кондитер”. За период обучения показал себя совсем не с положительной стороны. Вася учиться не хочет, занятия посещает только тогда, когда его строго предупредить. Уроки не посещает по той причине, что ничего не понимает. А если и присутствует, то играет, рисует, кого-то пугает и во все услышание, прямо в классе “пукает”. У Васи очень огромный аппетит. Сытости он не знает. Батон колбасы может съесть за один раз. Может весь вечер ходить следом за воспитателем, рассказывая о том, что и сколько съел, анекдоты о любви к девушке, о планах на будущее с ней. Любит технику. Стремится что-то сделать своими руками. Например “установить телевизор” или забравшись в шифоньер что-либо запаять включённым в розетку паяльником. Покупает аудио- и видеотехнику и перепродаёт дешевле. Разбирает её и вновь паяет, придумывает что-то своё из запчастей и ходит с этим по общежитию, всем показывает. Трудиться он любит. На производственной практике выполняет определённые поручения мастера, но в то же время может вылить кому-нибудь из девушек на голову чай. Вася очень неопрятный. Личные вещи не содержит в порядке. В баню ходит очень редко. В качестве “повара” работать оставлять очень опасно. ХАРАКТЕРИСТИКА. на ученика 7 класса Петю В. Петя был на лечении в Архангельске. До больницы мальчик был агрессивный, прилипчивый. Мог целый день ходить за кем-то одним и решать одно свою проблему. По возвращении с лечения Петя три дня скрывался. Приходилось его искать, уговаривать. Отчуждение у него длилось около месяца. Сейчас Петя одержим мытьём полов, агрессия выражается у него в том, что он монотонно оскорбляет взрослых. Уроки Петя не посещает. Если до больницы он как-то справлялся со школой, то по приезде Петя вообще перестал учиться. Ребят и взрослых Петя сторонится. В столовую старается ходить после всех. Общается только с собаками. На контакт не идёт. Обращается только тогда, когда ему нужна еда. Оскорбления выражаются нецензурной бранью, связанной с сексуальными наклонностями. Дизентерия Зоннэ. Е.А.А.: “Летальность от дизентерии Зоннэ - полтора больных в месяц. В основном это старики с пятью инфарктами и десятью инсультами, диабетом и сотней других болячек, которые съели какую-то гнилую котлету, надо им было от чего-то помирать, вот они и помирали от дизентерии…” - Доктор, у меня бурсит! - Ничего, побурсит, побурсит и перестанет… Огурец. Клечиков, патанатом, однажды вёл занятия у нас в группе и своим мрачным, как всегда, тоном говорит: ‘Вот почему врачам все дарят не то, что хотели бы получить сами? Ну зачем врачу цветы? Мне, например, недавно пришлось пойти к стоматологу, так я подарил ей огурец. Большой такой, с жёлтеньким цветочком. Так его ведь съесть можно. А просто цветы - зачем они нужны, не понимаю. Акушерство и гинекология. На кафедре акушерства и гинекологии росли очень красивые цветы. Коллектив кафедры объяснял это тем, что поливают их послеродовой кровью (не пропадать же добру).
Bonita: Весёлая история. Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. ‘Рак молочной железы у мужчин - это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим.. “Студент и профессор”. “Студент и профессор” Сценка в одном действии В пустой аудитории сидит за столом пожилой профессор. К нему запыхавшись вбегает студент. Профессор: Хо-хо. Мой юный друг. Как вы запыхались. Ну будьте гостем. Вы случайно аудиторию не перепутали? Студент: Да…э-э-э (садится на против профессора и пристально на него смотрит). А скажите-ка лучше вы, профессор, вот что ВЫ здесь делаете?.. П.: Да я тут драчил немного. Не против?( вопросительно и с надеждой смотрит на студента). С.( развалившись на стуле, закинув ноги на стол профессора и закурив толстую сигарищю): О, нет, нет не беспокойтесь. Я не против животных, особенно таких маленьких. Сю-сю-сю. Прррелесть. П.: Ха, да – прррелееееесссссть. С.: Они такие маленькие, маленькие. Пушистенькие, пушистенькие. Глазки такие – у-у-у. Итак пищат умильно, когда их сжимаешь! Сжимаешь!! Сжимаешь!!! ( демонически смеётся). П.: Хе-хе-хе-хе, сжимаешь (бегает вокруг студента , стуча стулом по полу) .С.: Да, собственно – чего я к вам зашёл. Сигареты. П.: Сигареты? С.: Сигареты. П.: Сигареты? С.: Сигареты. П.: Сигареты? С.: Да, сигареты – вы правы. Собственно поэтому я и зашёл к вам. Мне нужно, что бы вы почесали мне за ухом… П.: Ага…Конечно, конечно(чешет ему за ухом). С.: … и за одно поставили оценку в зачётку. П.: О, не беспокойтесь – одно мгновение( ставит оценку, потом берёт зачётку, солит её и ест, причмокивая). М-м-м… Угощайтесь. С.: Да нет, что вы – я завтракал сегодня. Спасибо. Впрочем (смущенно опускает глаза и вырывает листочек) – если вы непротив. П.: На здоровье. И ТУТ ОНИ ДРУЖНО УМИРАЮТ. Занавес.
Sankari: Bonita пишет: Занавес. Что?
Sankari: Нет, я конечно, знаю, что означает слово "занавес". И знаю значение друг, написанных выше, слов. Но я не пойму, что бы они значили в таком сочетании.
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: Скрягой всех времен была эмигрировавшая в Париж диссидентка Синявская-Терц, у которой на счету только в одном банке хранилось свыше 31.400.000$. Ее сыну пришлось ампутировать ногу из-за того, что она слишком долго пыталась найти клинику с бесплатным медицинским обслуживанием. Сама она питалась холодной овсяной кашей, так как была слишком прижимиста, чтобы ее разогреть. Ее состояние достигло 95.000.000$. очень грустно, бедный ее сын, это же нао быть такой жестокой( Bonita пишет: С-в всё время улыбается…” (из материалов уголовного дела) действительно паталогия Bonita пишет: - 30-летний мальчик ел коньяк… я знаю кто это писал, тот кто ввел новые правила русского языка Bonita пишет: У Васи очень огромный аппетит. Сытости он не знает. Батон колбасы может съесть за один раз. Может весь вечер ходить следом за воспитателем, рассказывая о том, что и сколько съел, анекдоты о любви к девушке, о планах на будущее с ней. Дюмка? Bonita пишет: Любит технику. Стремится что-то сделать своими руками. Например “установить телевизор” или забравшись в шифоньер что-либо запаять включённым в розетку паяльником. Покупает аудио- и видеотехнику и перепродаёт дешевле. Разбирает её и вновь паяет, придумывает что-то своё из запчастей и ходит с этим по общежитию, всем показывает. или Габ? Bonita пишет: Клечиков, патанатом, однажды вёл занятия у нас в группе и своим мрачным, как всегда, тоном говорит: ‘Вот почему врачам все дарят не то, что хотели бы получить сами? Ну зачем врачу цветы? Мне, например, недавно пришлось пойти к стоматологу, так я подарил ей огурец. Большой такой, с жёлтеньким цветочком. Так его ведь съесть можно. А просто цветы - зачем они нужны, не понимаю. а это точно Дон
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: На кафедре акушерства и гинекологии росли очень красивые цветы. Коллектив кафедры объяснял это тем, что поливают их послеродовой кровью (не пропадать же добру). жуть
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. ‘Рак молочной железы у мужчин - это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим.. садист а вот Bonita пишет: “Студент и профессор”. вообще не поняла
Allaya: С этими "школьниками" я со всеми училась в одном классе! Sankari пишет: Что? La Diosa Del Amor пишет: вообще не поняла Да ладно вам, жизнь современного человека в миниатюре, вот и всё...
La Diosa Del Amor: такое только наркоман мог написать, неодекват полный
Sankari: Allaya пишет: Да ладно вам, жизнь современного человека в миниатюре, вот и всё... Теперь цель моей жизни - устроить соцопрос на тему "А Вы как часто едите зачётки?"
Allaya: Sankari, зачем же сразу ТАКИЕ цели Абстрактность бытия
La Diosa Del Amor: Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела? Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в глаз. Это вас обязательно успокоит. "Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы... Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно. После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "дерьмо" и общаться с ним любезно и дипломатично. Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку... - Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт! Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!" - Сынок, к нам прилетел Карлосон! - Папа, заканчивай уже красить пол!
La Diosa Del Amor: Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит: - Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть. Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю: - Доктор, шесть - это опасно? - Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
La Diosa Del Amor: Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт: - Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет... Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"... Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
La Diosa Del Amor: La Diosa Del Amor пишет: Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт! мне тоже интересно La Diosa Del Amor пишет: На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". и еще приписку из той же рекламы "Россия - щедрая душа" La Diosa Del Amor пишет: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. это больше всего понравилось
La Diosa Del Amor: Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать... <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий)
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно. А потом утопить, но он по известным причинам не тонул?) La Diosa Del Amor пишет: После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein Напоминает: La Diosa Del Amor пишет: Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "дерьмо" и общаться с ним любезно и дипломатично. В теме! Я пока что только стандартные значки на Рабочем столе переименовала посмешнее. но пора действительно переключаться на людей. Переименовать кого-то и поржать. La Diosa Del Amor пишет: Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!" Плюспиццот.
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: но пора действительно переключаться на людей. Переименовать кого-то и поржать. давно пора, но у меня рука как-то не поднимается, .....придется поднять ногу)))
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: давно пора, но у меня рука как-то не поднимается а у нас с Санкой уже поднялись руки и мы кое-кого переименовали)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: а у нас с Санкой уже поднялись руки и мы кое-кого переименовали) что?
Sankari: Не тебя. Не бойся. ПОКА не тебя.
Bonita: Sankari пишет: ПОКА не тебя Меня !
La Diosa Del Amor: понятно все с вами, будете скрывать, акцентируя внимание на постронних объектах
Allaya: Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались? Это трезвость... хроническая трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?" Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле. Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер! Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Allaya: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно... Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно. В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс? Я патологоанатом, я беру работу на дом И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки Я патологоанатом, если вам чего-то надо Приходите будем рады и расскажем все как есть С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили Что такого совершили, что теперь лежите здесь Я патологоанатом, пропитался трупным ядом Мне давно жениться надо, да с соседями беда Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой Вечно денег маловато- я от этого устал Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал" Я патологоанатом , я беру работу на дом И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки ___________________ © Андрей Беркут и Александр Медведский
полная версия страницы