Форум » Болталка » Юмор (рассказываем анекдоты) (продолжение) » Ответить
Юмор (рассказываем анекдоты) (продолжение)
La Diosa Del Amor: Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник Кто не знает, что это. Это веб узел, где выложены переписки людей. Которые реально разговаривают между собой, но админы самые смешные их цитаты сохраняют и выкладывают в сеть. В итоге это все очень смешно читать нам. xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то. xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком". ---------------------------- Звонок в call-центр сотового оператора Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам... ------------------------------- <polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия <polatov> и чем больше больших букв <polatov> тем больше мания величия <IRONBALLS> враки это все
Bonita: Весёлая история. Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. ‘Рак молочной железы у мужчин - это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим.. “Студент и профессор”. “Студент и профессор” Сценка в одном действии В пустой аудитории сидит за столом пожилой профессор. К нему запыхавшись вбегает студент. Профессор: Хо-хо. Мой юный друг. Как вы запыхались. Ну будьте гостем. Вы случайно аудиторию не перепутали? Студент: Да…э-э-э (садится на против профессора и пристально на него смотрит). А скажите-ка лучше вы, профессор, вот что ВЫ здесь делаете?.. П.: Да я тут драчил немного. Не против?( вопросительно и с надеждой смотрит на студента). С.( развалившись на стуле, закинув ноги на стол профессора и закурив толстую сигарищю): О, нет, нет не беспокойтесь. Я не против животных, особенно таких маленьких. Сю-сю-сю. Прррелесть. П.: Ха, да – прррелееееесссссть. С.: Они такие маленькие, маленькие. Пушистенькие, пушистенькие. Глазки такие – у-у-у. Итак пищат умильно, когда их сжимаешь! Сжимаешь!! Сжимаешь!!! ( демонически смеётся). П.: Хе-хе-хе-хе, сжимаешь (бегает вокруг студента , стуча стулом по полу) .С.: Да, собственно – чего я к вам зашёл. Сигареты. П.: Сигареты? С.: Сигареты. П.: Сигареты? С.: Сигареты. П.: Сигареты? С.: Да, сигареты – вы правы. Собственно поэтому я и зашёл к вам. Мне нужно, что бы вы почесали мне за ухом… П.: Ага…Конечно, конечно(чешет ему за ухом). С.: … и за одно поставили оценку в зачётку. П.: О, не беспокойтесь – одно мгновение( ставит оценку, потом берёт зачётку, солит её и ест, причмокивая). М-м-м… Угощайтесь. С.: Да нет, что вы – я завтракал сегодня. Спасибо. Впрочем (смущенно опускает глаза и вырывает листочек) – если вы непротив. П.: На здоровье. И ТУТ ОНИ ДРУЖНО УМИРАЮТ. Занавес.
Sankari: Bonita пишет: Занавес. Что?
Sankari: Нет, я конечно, знаю, что означает слово "занавес". И знаю значение друг, написанных выше, слов. Но я не пойму, что бы они значили в таком сочетании.
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: Скрягой всех времен была эмигрировавшая в Париж диссидентка Синявская-Терц, у которой на счету только в одном банке хранилось свыше 31.400.000$. Ее сыну пришлось ампутировать ногу из-за того, что она слишком долго пыталась найти клинику с бесплатным медицинским обслуживанием. Сама она питалась холодной овсяной кашей, так как была слишком прижимиста, чтобы ее разогреть. Ее состояние достигло 95.000.000$. очень грустно, бедный ее сын, это же нао быть такой жестокой( Bonita пишет: С-в всё время улыбается…” (из материалов уголовного дела) действительно паталогия Bonita пишет: - 30-летний мальчик ел коньяк… я знаю кто это писал, тот кто ввел новые правила русского языка Bonita пишет: У Васи очень огромный аппетит. Сытости он не знает. Батон колбасы может съесть за один раз. Может весь вечер ходить следом за воспитателем, рассказывая о том, что и сколько съел, анекдоты о любви к девушке, о планах на будущее с ней. Дюмка? Bonita пишет: Любит технику. Стремится что-то сделать своими руками. Например “установить телевизор” или забравшись в шифоньер что-либо запаять включённым в розетку паяльником. Покупает аудио- и видеотехнику и перепродаёт дешевле. Разбирает её и вновь паяет, придумывает что-то своё из запчастей и ходит с этим по общежитию, всем показывает. или Габ? Bonita пишет: Клечиков, патанатом, однажды вёл занятия у нас в группе и своим мрачным, как всегда, тоном говорит: ‘Вот почему врачам все дарят не то, что хотели бы получить сами? Ну зачем врачу цветы? Мне, например, недавно пришлось пойти к стоматологу, так я подарил ей огурец. Большой такой, с жёлтеньким цветочком. Так его ведь съесть можно. А просто цветы - зачем они нужны, не понимаю. а это точно Дон
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: На кафедре акушерства и гинекологии росли очень красивые цветы. Коллектив кафедры объяснял это тем, что поливают их послеродовой кровью (не пропадать же добру). жуть
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. ‘Рак молочной железы у мужчин - это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим.. садист а вот Bonita пишет: “Студент и профессор”. вообще не поняла
Allaya: С этими "школьниками" я со всеми училась в одном классе! Sankari пишет: Что? La Diosa Del Amor пишет: вообще не поняла Да ладно вам, жизнь современного человека в миниатюре, вот и всё...
La Diosa Del Amor: такое только наркоман мог написать, неодекват полный
Sankari: Allaya пишет: Да ладно вам, жизнь современного человека в миниатюре, вот и всё... Теперь цель моей жизни - устроить соцопрос на тему "А Вы как часто едите зачётки?"
Allaya: Sankari, зачем же сразу ТАКИЕ цели Абстрактность бытия
La Diosa Del Amor: Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела? Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в глаз. Это вас обязательно успокоит. "Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы... Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно. После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "дерьмо" и общаться с ним любезно и дипломатично. Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку... - Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт! Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!" - Сынок, к нам прилетел Карлосон! - Папа, заканчивай уже красить пол!
La Diosa Del Amor: Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит: - Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть. Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю: - Доктор, шесть - это опасно? - Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
La Diosa Del Amor: Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт: - Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет... Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"... Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
La Diosa Del Amor: La Diosa Del Amor пишет: Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт! мне тоже интересно La Diosa Del Amor пишет: На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". и еще приписку из той же рекламы "Россия - щедрая душа" La Diosa Del Amor пишет: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. это больше всего понравилось
La Diosa Del Amor: Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать... <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий)
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно. А потом утопить, но он по известным причинам не тонул?) La Diosa Del Amor пишет: После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein Напоминает: La Diosa Del Amor пишет: Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "дерьмо" и общаться с ним любезно и дипломатично. В теме! Я пока что только стандартные значки на Рабочем столе переименовала посмешнее. но пора действительно переключаться на людей. Переименовать кого-то и поржать. La Diosa Del Amor пишет: Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!" Плюспиццот.
La Diosa Del Amor: Sankari пишет: но пора действительно переключаться на людей. Переименовать кого-то и поржать. давно пора, но у меня рука как-то не поднимается, .....придется поднять ногу)))
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: давно пора, но у меня рука как-то не поднимается а у нас с Санкой уже поднялись руки и мы кое-кого переименовали)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: а у нас с Санкой уже поднялись руки и мы кое-кого переименовали) что?
Sankari: Не тебя. Не бойся. ПОКА не тебя.
Bonita: Sankari пишет: ПОКА не тебя Меня !
La Diosa Del Amor: понятно все с вами, будете скрывать, акцентируя внимание на постронних объектах
Allaya: Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались? Это трезвость... хроническая трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?" Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле. Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер! Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Allaya: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно... Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Она: Привет, что делаешь? Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? Он: не боись, она в пакете! Она: Тогда ладно. В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс? Я патологоанатом, я беру работу на дом И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки Я патологоанатом, если вам чего-то надо Приходите будем рады и расскажем все как есть С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили Что такого совершили, что теперь лежите здесь Я патологоанатом, пропитался трупным ядом Мне давно жениться надо, да с соседями беда Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой Вечно денег маловато- я от этого устал Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал" Я патологоанатом , я беру работу на дом И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки ___________________ © Андрей Беркут и Александр Медведский
полная версия страницы