Форум » Болталка » Юмор (рассказываем анекдоты) (продолжение) » Ответить
Юмор (рассказываем анекдоты) (продолжение)
La Diosa Del Amor: Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник Кто не знает, что это. Это веб узел, где выложены переписки людей. Которые реально разговаривают между собой, но админы самые смешные их цитаты сохраняют и выкладывают в сеть. В итоге это все очень смешно читать нам. xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то. xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком". ---------------------------- Звонок в call-центр сотового оператора Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам... ------------------------------- <polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия <polatov> и чем больше больших букв <polatov> тем больше мания величия <IRONBALLS> враки это все
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: но есть откровенные слабаки, которые любят умных и сильных женщин Ага, был такой один у меня. Как начал рыдать! Нет слов! Это неописуемо, когда мужчина плачет, можт я жестокая, но это мерзко! Не надо давить мне на жалость, мне самой иногда некому пожаловаться и я не плачу! Короче, слабаки хуже всех! Они ноют, стонут, рыдают, всё, лишь бы женщина, на которую они поцепились, как сосущие кровь клопы, их не бросила. Обычно это сильная, состоявшаяся женщина, красивая, смелая, на других они не смотрят! В глубине души они просто паразиты, их надо гнать драной метлой!
La Diosa Del Amor: Bonita прикольное описание, но меня бесят больше 1 тип, потому что когда пытаются мной командовать, мне сначала смешно от такой наивности, что он думает, что я поддаюсь командам, а когда понимает, что бесполезно от своей слабости начинает грубить, а это я не выношу в мужчинах, и действую жестоко, что бы подать урок, что так нельзя вести и усмерить их иллюзорное (придуманное в их голове) превосходство.
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: действую жестоко, что бы подать урок, что так нельзя вести и усмерить их иллюзорное (придуманное в их голове) превосходство. По своему опыту скажу, что на это не надо тратить много сил. Они все равно все слабаки и быстро сдаются, но с таким мужчиной интереснее общаться,чем с со слюнтяем, есть ощущения, какие-то эмоции. Меня лично сопли уже достали! З.Ы. Я извиняюсь.
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: но с таким мужчиной интереснее общаться во мне много женской гордости, и я претендую на уважение, что не дождешься от такого типа Bonita пишет: Меня лично сопли уже достали! если они демонстративные, то такой фокус с жалостью от меня не пройдет, манипуляция не достойная мужчине
Bonita: La Diosa Del Amor , я пишу не про тебя, а про вообще мужчин и женщин!) ну если хочешь могу про тебя написать?)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: La Diosa Del Amor , я пишу не про тебя, а про вообще мужчин и женщин!) ну если хочешь могу про тебя написать?) ты пишешь свое мнение, а я свое, вот и все
Sankari: La Diosa Del Amor пишет: потому что когда пытаются мной командовать Что-то ты явно против дуалов. Кстати, хватит флудить. Или тут надо над вашими репликами ржать?)
Bonita: Sankari пишет: Или тут надо над вашими репликами ржать?) да) начинай) А у нас форум надо переименовать в "Только флуд!"
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: "Только флуд!" Sankari пишет: Что-то ты явно против дуалов. а я говорила, что мне Максы не нравятся Драя дайте или Доста
Bonita: а какой самый страшный ТИМ? Мне тогда его! Я его доведу до маразма)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: а какой самый страшный ТИМ? Мне тогда его! Я его доведу до маразма) Бальзак
La Diosa Del Amor: только ты его не доведешь, он сам кого угодно доведет
Bonita: La Diosa Del Amor , так это же я!
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: La Diosa Del Amor , так это же я! значит ищи тождика то есть такого как ты
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: то есть такого как ты да ну, я с таким ненормальными не могу!)
La Diosa Del Amor: Bonita пишет: да ну, я с таким ненормальными не могу!)
Allaya: Из школьных сочинетний Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...." Онегин вышел через задний проход и уехал. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. Катерина бросилась в реку по личному делу. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем! Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. Поэт - агитатор, горлопан, главарь. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Летать на костылях непросто, но он научился. Чапаев скакал в бою впереди своей лошади. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Что стоишь, как вопросительный столб? Тургенев любил всех своих девушек. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Папа Карло вырубил Буратино. Охотник незаметно заметил зайца. Они услышали про ревизора и сделали немую сцену. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький. Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост. Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный. Наполеон болел раком и умер на святой Елене. На санках катались веселые лица ребят. На ветке сидела птица с белой грудкой на спине. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: Из школьных сочинетний во фантазия у детей, мне бы такую Allaya
Bonita: спасибо, очень смешно у них получается)
Allaya: Я, в своё время, писала что-то подобное Да и сейчас ни далеко ушла
La Diosa Del Amor: Allaya пишет: Я, в своё время, писала что-то подобное Да и сейчас ни далеко ушла ООО, тебе надо со своим репертуаром на сцене выступать
Mr.Lonely: Прикольно спс La Diosa Del Amor за ссылку!!!
Bonita: La Diosa Del Amor пишет: тебе надо со своим репертуаром на сцене выступать Она и выступает, только у нас!)
Allaya: Bonita пишет: Она и выступает, только у нас!) Вот и слава пришла ...
Bonita: Allaya , пора записывать собственный альбом)
La Diosa Del Amor: Mr.Lonely пишет: Прикольно спс La Diosa Del Amor за ссылку!!! пожалуйста только за какую ссылку?
Mr.Lonely: La Diosa Del Amor пишет: Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник вот эта http://video.sibnet.ru/video605/ - прикольное видео про футбол)))Особенно фотографии)))
Allaya: Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия. Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все. 1: Этот модератор на свадьбе в конец достал. 2: Э... тамада? А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага. Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!" Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски. Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются. - Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!.. - Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу! - ? - Моются. Энцефалитный клещ, случайно укусивший Анатолия Вассермана, поступил в МГУ. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее. Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу. Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом... Где золотой телец, там волчьи законы. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Давайте жить дружно, а то всем пасть порву. Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. . . - Где? ! . - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. . . . Хорошо, что я тебе Пежо не купил. . . Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!! Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена. Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию. - На выходных занят? - Да. Агрофитнесс! Советовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться. xxx: Привет, как дела? yyy: + xxx: Был в универе сёня? yyy: - xxx: поставят пропуск..... yyy: = xxx: с калькулятора сидишь? Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Allaya: ЖВАНЕЦКИЙ Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти
Sankari: Allaya пишет: Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. Гы, клёво.) Allaya пишет: Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Одна голова- хорошо, две- уже некрасиво.) Allaya пишет: Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Метко сказано. Allaya пишет: Главное - не перейти улицу на тот свет. Allaya пишет: Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. ъ И правда. Allaya пишет: Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
полная версия страницы